冷笑话1

丈夫：我辛辛苦苦赚会来的钱你就那么轻易地用了。
妻子：我可用你的钱时候是超级紧张的耶。
丈夫：噢～到是我错怪了你。丈夫又问到：“那麽你拿那些钱用去何处”？

...

妻子：打麻将。

数学课

某甲在上课睡觉...

被很混的数学老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话就准备当众羞辱甲

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

夫妻论

吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。

打豆豆

一位记者要去南极访问100只企鹅。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。记者疑惑的问说什么是打豆豆啊？那只企鹅没说什么就走了。那位记者想：好吧，不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么。第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。怎麼又是打豆豆？记者在心里嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到第100只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么？ 第100只企鹅：吃饭、睡觉。 记者觉得很奇怪，便问它：“你怎么不打豆豆呢？” 第100只企鹅：“因为我就是豆豆啊。

点蜡烛聊天

女孩在FB上和男朋友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！”

男朋友说：“停电了？，你怎么能和我聊天呢？”

“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

饭后一支烟

约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。 两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？” “做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！

蚊子

老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！” 小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！